なぜパートナーに対して怒りが湧いたのか。インナーチャイルドが求める愛とは

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この話題ね。

ちょっと自分の中で消化するまでに時間かかったんだ。

ブログで、自分の心のうちを晒すってのには、慣れてない。

でもそういうことを、今日は少し書いてみようとおもう。

少なくとも、時々これを目にするであろう人の中に、おそらく共鳴するだろうっていうフレーズがいくつもあったから。

※ 画像少く文字多めの記事です。

前置きという名の序章

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一応「結婚前提」で付き合ってる彼氏がいました。

遠距離、1年弱。色々事情があって月に1回会えればいいほうで、主に電話でやりとり。

お互い自分の地元で暮らしていたので、相手の地元の友達には会えてない、とか旅行とか行けないとか、お互い我慢してる状態ではあったと思う。

喧嘩するようになって、自分が自分を殺している気持ちになったりして、自分の体や本音と向き合ったり。なんかモヤモヤしたりすることが多くなって、心理学の本を読み漁った。

自分と彼ね。心理学的には共依存的関係だったと思うんだ。

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(読みすぎね。でも不安だったんだと思う。頭の中は非常事態。)

そんな中、ある日どうしようもない「怒り」が襲ってきた。

なんかもう、すごすぎて。

怒ったとしても、メタル聞いて、カラオケ行けばなんとかなるって思ってたここ最近。でもそうはいかないレベル。

自分の内側から、マグマが体をぶちやぶって噴き出してきそうになるかんじ。こんなにこみ上げてくる怒りってあんまりない。

ちょっと彼に地雷踏まれたもんなら即刻「別れる」って言いそうな雰囲気。生理前かもしれないし、しばらくそっとしておいてほしいって伝えて、でも彼はあまりわかってなくて(汗)LINEとかしてて。

それでもキレそうで、もうどうしようもなかったので、久しぶりにセラピー予約してみた。

インナーチャイルドセラピーで向き合ったこと

Stine Moeengelsrud

色々はしょるね、基本、話長いから 笑

インナーチャイルドって何?って人はこちらを参照。

自分のインナーチャイルドの叫びってこんな感じ。

 

「お母さんこっち向いて、お話聞いて」

「お母さん、笑って、わたし頑張るから」

 

「お母さん、◯◯◯(弟)のほうが可愛いの?」

「お母さん、◯◯◯(弟)のほうが好き?」

「◯◯◯(弟)ばっかり・・・!」

「お母さん、◯◯◯(弟)のほうが好きになったの?」

「そんなの嫌だ!同じにして・・・」

 

「お母さん、わたしのこと嫌いにならないで」

「お母さんに嫌われたら死んじゃうから!嫌いにならないで!」

「どうしたらもっと好きになってくれる?」

 

「がんばるから、もっとがんばるから、もっと我慢するから!でもねどうしたらいいかわからないの。どこがだめなのかわからない。どうしてだめなのかわからない。

どこまで頑張ればいいかわからない。何がだめなの?言って?どこがだめなの?わからない」

 

「お母さん、もう頑張れない。もう疲れた・・・」

 

 

 

 

お母さんに愛されない・嫌われる=死

 

っていう方程式ができてるんだよね。

 

 

 

我慢して褒められたことがあったために

ほしいものに手を伸ばす=痛みを味わう

という方程式もあって。

 

 

人は本能的に痛みを避けるもの

だから

 

 

 

欲しいものに手を伸ばさないことのほうがいいことなんだって今も信じている

  

 

 

「ほしいものに手を伸ばさないことのほうがいいんだ」って信じながら「あれがやりたいこれがやりたい」って思い続けてるのって、しんどいし、そりゃおかしくなるよね。

 

 

 

ブレーキ踏みながらアクセル踏むってこういうことだよね。

 

 

 

それでね。

上記の叫びをね、子供の頃に意識と同調して、声に出して解放していくの。

 

 

 

・・・とか、サラっと書いてますけどね

 

 

 

すごい泣いてたし、泣きすぎて、嗚咽してた。

若干、呼吸困難。

喉から出したくても出すのこわいってかんじで。

 

 

 

手から鎖骨にかけて、ものっすごい力んでいて、手に握ってるクリスタルが汗ばむほど握りしめてた。

 

 

「古い感情を感じているだけだから、大丈夫」って言われても力みは取れず。

疲れた〜っていうときにやっと力が抜けたくらい(次の日筋肉痛でした)

 

 

 

 

心の奥でずっと訴えかけていた

インナーチャイルドの望み。

 

 

 

お母さんもっと、ぎゅ~~~ってして

 

 

 

お母さんがぎゅっと抱きしめてくれて「ごめんね」と言ってくれる。

あったかいお風呂に入った時みたいにいい気持ちがして安心する。

 

 

 

 

「わたしは愛されてるんだ」っていう安心感。

 

本当の意味でのリラックス。

 

これがわたしが欲しかったもの。

 

 

 

セラピーのあともね。

 

  • インナーチャイルドに会いに行って、この感覚を体に教えてあげる
  • 「ほしいものに手を伸ばす=いい気持ちになる」って教えてあげたらほしいものに手を伸ばすことができる
  • そうやって「ほしいものに手を伸ばせば痛みを味わうよ」っていう信念を変えることができる

 

って教えてもらいました。

実はね、インナーチャイルドセラピーは前にも受けたことあるんだ。でも癒しが浅かったというか、タイミングじゃなかったのかもしれなくてね。

今回はすっごい腑に落ちたし、しばらく思い出しても泣いてしまうくらいで。

行ってよかった。

気づいてほしかった自分の中の小さな少女を、これからも、たくさん抱きしめてあげて、自分を愛していこう。

セラピーはここで受けました(神奈川県のセンター北)。

▶︎ インナーチャイルド ヒーリング専門サロン YURI’S THERAPY ROOM

不思議なことにここに来る人はみんな人生のターニングポイントだとか。セラピストのYURIさんが体験していることそのものが、癒されたい皆が望む結果だったりする。縁があるといいね。

セラピー後起きたこと 1

セラピーの一週間後くらいに

ぼーっとしていたら

「愛と感謝」みたいな気持ちでいっぱいになる瞬間が訪れた。

 

 

 

その瞬間

「この、いまの流れさえも、自分がいまこの瞬間の気づきを体験したくて選んだんだ、だからこれでよかったんだ・・・わたしは愛されてたんだ」

って、言語にするとそんなかんじ。

 

 

 

胸のところから何か、ブワ~~~って出てきて、ひとりで大泣き。

 

 

 

次の日、それを当時の彼にシェアしたら「そういうの、お母さんには言わないんだね」って言われて、ドキッとして。

 

 

 

確かにな~。なんかひとりで解決しようとしてたけど、目の前にいるんだよね、当事者。

なんかすごく怖かったんだけど、母にシェアしてみた。セラピー行ったこととか、思ってたこと。そのセラピーでどう思っていたか。

 

 

 

話すとき、言葉が詰まって。。やはり泣きそうになりながらしどろもどろ話して。

でもそれを、うんうん、と聞いてくれた。

 

 

そしたら、母は

「難しいわね。親としては、心配だったりしてるだけなのだけど、どのタイミングでそこまで(愛されてないとか思い込むところ)思ってしまうかわからないものね・・・」と言っていた。

 

 

いまのわたしは、自分がどれだけ愛されるために必死だったかもわかったし、でも本当は愛されてたってわかったし、母には感謝してるって伝えた(ここで、ママ大好きーーー!キャピー!って言えない自分。。。笑)

 

 

最近、いろんなことを知れば知るほど、母を選んで生まれてきたんだってことが多くて。

 

 

結局、いま母の近くにいるのは、こういうセラピーの一件もそうだし、わたしにとってはとても大事な時間であって。

 

 

 

ただ世間一般的に「いい年こいてホニャララ~」みたいなのは他人が勝手に決めてることなんだよね。

 

 

子供にとって、母親って特別なんだなって。

 

 

 

セラピー後起きたこと 2

昔からセミナー業界では「癒されると(仕事を)辞めたくなる、(パートナーと)別れたくなる」ってよく言われてるらしい。

まさにそれ。

その、遠距離で付き合ってた彼と喧嘩になった。

一言でいうと「価値観の違い」なんだけど色々話してて

「なんか・・・もういいや」ってなって・・・・

別れた。

でも、別れる時、全然平気じゃなかった。

かさぶたが固まっていないのに、無理やり剥がそうとする感じに似てる。

すんごい、痛い。

でも、わたしは、わたし自身を選ぶ。どんな時も。

たとえ相手にとって悪者になっても、わたしはわたし自身の味方で居る。

そう決めたから。

だから、さよならなの。

縁があれば、また、どこかで。

学んだことは多かった。

彼がいたからここまで自分が見えた。

感謝してる。

彼は、ある意味、わたしだった。

長女病について

いわゆる「長女病」ってのはね、検索しても出てくるけど、今回の自分みたいな感じで構成されています。

社会的に大人な年齢でも、中に小さい子供がいるのね。癒されないまま大人になっていくと、ちょっと支障がでるんだ、色々と。アダルトチルドレン(AC)とか言われてるやつ。

この間ね、最近知り合った仲間Sちゃんのブログにね、長女病のこと、書いてあったの。

「私、自分自身でブレーキたくさんかけてる

何を我慢して何を我慢しなくていいのかわからないから真の本音は隠してる。

口に出すのは、半分。口にすること、行動が本音と違うようになった

今ね、ゆっくり自分自身を取り戻す最中なの。

でも、過去の自分が許してくれない。

まだまだ頑張らないと許せないって

長女気質も邪魔してて、解放できない。」

※ 簡略化しています

わかるなぁ。

この記事にね、姫パン仲間Kちゃんが書いたコメントしてたの。

そしたら、なんとブログ主のSちゃんの旦那様がブログに登場して

「皆様うちの嫁をよろしくお願いします」ってコメント書いててね。

まじで

キュンとした

失恋したばっかりだけど「恋したい!」って思った。

もうなんなら今すぐ「ハウルの動く城」観たくなったよね。

キムタクのハウルね(キムタクファンじゃないけど、ハウルはキムタクだからいいんだよね)

英語verの「That’s my girl(「いい子だ」ってところ)」ってのは、ちょっと捨てがたいけどね、キムタクが圧勝。

ときめきたいなら今すぐ!

「ハウルの動く城」ですよ!奥さん!

※ 真面目な話、キュンとすると女性ホルモン活性化されるらしいです

このアニメの主人公ソフィーも、長女なんだよね。

本当に色々リンクする映画です。

さいごに

そういうわけで。

解放されたいすべての長女へ、この言葉、贈ります。

食いしばって一生懸命我慢してきた、

本当はただ、笑ってほしかった、

ただ抱きしめてほしかった、

愛されたくて必死に頑張ってきた、etc…

自分の中の子供を抱きしめてあげて。

自分で足りなかったら

目の前にいる大切な人に、抱きしめてもらって。

我慢しなくていいよ。

手を伸ばしていいよ。

受け取っていいよ。

安心していいよ。

もう、大丈夫だよ。

周りはもう

あなたを包み込んで受け止める準備はできているよ。

Love your life, Live your life.

Nozomi.

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